| Szöszi titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz-, meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...
Szőke nő a benzinkútnál a benzinkutasnak:
- Uram! nem tudok megtankolni mert a cső nem ér el a tankig!
- Álljon közelebb!
Erre a csaj odasimul a benzinkutashoz:
- Uram! Nem tudok megtankolni mert a cső nem ér el a tankig!
- Mit csinál a szöszi, ha a barátja kijelenti, hogy több térre van szüksége?
- ???
- Kiveteti a manduláit.
- Mi a különbség a gyufa és a szőke között?
- ???
- Semmi. Mindkettőnek van feje, egyiknek sincs agya. Ha benedvesednek, baszhatod őket.
Fiú kérdezi szőke barátnőjét:
- Miért nem akarsz lefeküdni velem?
- Mert szűzen akarok férjhez menni, és különben is mindig megfájdul a derekam kefélés közben.
Szőke nő sétál a folyóparton. Meglát egy másik szöszit a túloldalon, és átkiabál neki:
- Hogyan juthatnék át a másik oldalra?
A másik szöszi végignéz a folyon, majd rövid gondolkodás után válaszol:
- De hiszen már ott vagy!
Két szőke találkozik. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, én már tudom hol jön ki a gyerek!
- Na nee, de hát mondd, hol ?
- Hát azt mondta a doki, ott ahol a sperma bemegy.
A másik a torkához kap, és felkiált:
- Te jó Isten, az nagyon szük lesz.
Két szőke nő áll a Colosseum előtt:
- Nézd milyen szép!
- Szerintem is nagyon gyönyörű! Hát még milyen csodálatos lesz, ha befejezik az építést!
Fiú a szoke lányhoz:
- Figyelj, nem megyünk fel hozzánk buvészkedni?
- Dehogynem! És mit fogunk csinálni?
- Hát dugunk, aztán te eltűnsz.
Rumcájsz megállít az úton egy kamionost és ráfogja a pisztolyt:
- Kamionos, verd ki a farkad, vagy agyonlőlek!
A kamionos megteszi, Rumcájsz megszólal:
- Kamionos még háromszor verd ki a farkad, vagy lepuffantlak!
A kamionos izzadva bár, de megteszi.
- Jól van kamionos, még kétszer verd ki, vagy agyonlőlek!
A kamionos remegő térdekkel megszólal:
- Inkább lőjj agyon, de most legalább két hétig képtelen vagyok...
Rumcájsz erre bekiabál az erdőbe:
- Gyere Hanka, itt van egy rendes kamionos, aki elvisz téged Jicsinbe...
Egy értelmiségi szöszi vesz egy turista osztályra szóló jegyet Torontóba. Felszáll a gépre, s ott az első osztályra ül. Mikor a stuardes észreveszi a turpiszságot, odamegy hozzá:
- Kérem hölgyem! Az Ön jegye a turista osztályra szól! Legyenszíves átfáradni oda!
- Nem! Szőke vagyok, szép vagyok, maradok!
- De könyörgöm hölgyem! Fáradjon át a turista osztályra, ahová a jegye szól!
- Nem! Szőke vagyok, szép vagyok, maradok!
A stuardes nem bírja tovább és előre megy a kapitányhoz:
- Kapitány! Itt van egy hülye szöszi az első osztályon, akinek a turista osztályra szól a jegye, de nem hajlandó átfáradni oda! Rám nem hallgat, kérem próbáljon meg beszélni vele!
A kapitány feláll, odamegy a szöszihez és belesúg valamit a fülébe. A szöszi rémülten felpattan és átrohan a turista osztályra. A stuardess elhülve nézi aztán odafordul a kapitányhoz:
- De hát kapitány, mit súgott neki?
- Csak annyit, hogy az első osztály nem száll le Torontóban!
Esti holdfényben két szőke üldögél egy padon. Az egyik azt kérdezi a másiktól:
- Szerinted a Hold van messzebb, vagy Florida?
- Hülye vagy? Hát látod innen Floridát? |
AJÁNLOM AZ OLDALT
